66 我冷酷残暴的C着他想要听他替我发出疼痛的叫喊

毒的曼陀罗更适合生存。

    他们喜闻乐见。

    只有我知道完美装饰下，反而助长了自厌情绪的猖狂。

    在充斥负面情绪的哭嚎地狱，执着仇恨的火种前行，我以为我能坚持走到最后的。

    可我还是搞砸了。

    我可以疯癫，用来对抗他人的试探，这是在警告在昭显自己的底线，是被允许的。

    我可以厌世，因为我有心理疾病，这是事实，毕竟心理病变促使生理上的病变无法做到完美掩盖。可只要我能保持清醒与理智，同样也是被允许的。也许正是这份厌世，才让人有了同类的错觉，可以毫无负担的将我拖入黑暗深渊一起沉沦？

    可我不能毫无理由的自毁，这是不被允许的。他们已经在我身上倾注了情感，怎能容许我无时无刻都想着结束自己的生命？

    可我偏偏暴露了自毁倾向，理所当然我被判为重病。

    他们说我需要治疗，我当然需要治疗，但我不能被他们治疗。

    我斡旋其中，平衡着各方，让局面始终保持对我方有利的方向。

    代价就是日复一日的压抑与克制之下，自厌自毁等负面情绪累积的愈加庞大。

    没有正确的治疗与宣泄渠道，庞大的负面情绪已经在我体内形成了一尊怪物，它开始反噬我。

    我的进食变得缓慢，之前厌食症状不那么严重，我能压制着强行给自己塞个一两碗下肚，现在却是我吃一口就想吐一口。

    这一口饭食在吞咽与呕吐的反复作用中，就像鸟类哺育后代进行反复反刍，我又没有鸟类可以储存食物长在喉咙里的嗦囊，食物只能反复在咽喉食管中徘徊，做我抗争着呕吐反应的牺牲品。

    像极我岌岌可危行至崖边的人生，明明渴望往前一步直坠崖